Može li se izdaja oprostiti i kako to učiniti?

Prevara voljene osobe uvijek je velika osobna drama, s kojom se može jako teško nositi. Nitko nije imun od takve situacije: svaka žena i svaki muškarac mogu jednog dana pasti u kategoriju prevarenih supružnika. Prema postojećim statistikama, u Rusiji je do 75% muškaraca i 25% žena barem jednom prevarilo partnera. Obitelji se često raspadaju upravo iz tog razloga. Ako razmislite, nemojte rezati s ramena, tada se u većini slučajeva razvod i rastava mogu spriječiti. Ali za to ćete morati učiniti najtežu stvar - oprostiti. Kako to učiniti, raspravljat će se u ovom članku.

Izdaja, izdaja, svađa. Okolnosti i situacije u kojima može doći do preljuba, motivi varalice, njegovo ponašanje prije i nakon otkrivanja neugodne istine, tip odnosa u ovoj obitelji – sve to i još mnogo toga u konačnici će odrediti mogućnost oprosta krivom partneru. Uostalom, možete oprostiti izdaju, a mnogi su se uspješno uspjeli nositi s tim. Ima i podosta onih kojima to nije uspjelo, te onih koji su odlučili ni ne pokušati.

Opraštanje je mnogo unutarnjeg rada, mukotrpnog i postupnog rada, znak psihološke zrelosti i "odraslosti" osobe. Prevaru u mladosti najteže je oprostiti - djevojke koje su varale dečke, dečki koji su varali cure zbog svoje mladosti su kategoričniji, pa se često veza bolno prekida, ostavljajući traumu u duši onog koga su izdali.Ljudima srednjih godina može biti lakše oprostiti zbog nagomilanog životnog iskustva, ali ne može se reći da manje pate. U bilo kojoj dobi, u svakom trenutku, varanje je bolno.

I muškarac kojeg je žena prevarila i žena koja je saznala za muževljevu nevjeru podjednako teško prolaze ovu fazu. No, ona je neophodna, jer je upravo ona ključna u oblikovanju odluke o spremnosti na pomirenje.

Odgovor na pitanje, opraštati ili ne, trebala bi biti samo osoba sama. Savjetnici su u ovom slučaju nepotrebni i štetni. Savjetnici će se oslanjati isključivo na svoje životno iskustvo, na svoje ideje, na općeprihvaćene norme, koje ne odgovaraju uvijek predodžbama o sreći određene osobe, nekoga tko je sada u nevolji. Zamislite situaciju u kojoj muškarac pita svoje prijatelje da ga pitaju hoće li oprostiti prevarenoj ženi. S velikim stupnjem vjerojatnosti, oni će odgovoriti da se to ne može učiniti, jer će nakon toga prevareni muž izgledati kao slabovoljni hepek.

Je li to ono što želi čuti muškarac, koji je stvarno svom dušom vezan za svoju ženu i stvarno želi da se odnos sačuva? Žena koja traži savjet od svoje majke ili prijateljice također riskira dobiti stereotipni odgovor da su “svi muškarci ovakvi” i da ga treba ostaviti i krenuti dalje. Što ako ona istinski voli svog partnera i vjeruje u sposobnost popravljanja veze? Stoga, ako se trebate posavjetovati s bilo kim, to je samo sa sobom. Slušajte svoja srca, svoj um, svoju intuiciju i djelujte hrabro.

Osim unutarnje spremnosti na opraštanje, morate uzeti u obzir i mišljenje samog partnera. Ako se varalica, nakon što se otkrila istina o njegovom odlasku "ulijevo", i nije pomislio ispričati, ako ne traži dijalog, ne pokuša se objasniti, onda, najvjerojatnije, ne prisiljavaj od njega pokajanje. Možda partner koji vara općenito želi prekinuti ovu vezu.

Obično povoljan trenutak za takav razgovor dolazi neko vrijeme nakon otkrivanja činjenice preljuba. Oboje se moraju smiriti i odlučiti što dalje.

Oprost je dopušten u svim slučajevima ako ga neka osoba dopušta za sebe. Nije važno koliko je preljubnik izdržao, s kim je partner varao, koje je metode koristio za zavjeru, kako su se otkrile činjenice i kaje li se. Morate oprostiti ne njemu, već sebi, jer puno je lakše živjeti ako ne zadržavate uvredu i zlo, a da ne spominjemo da je uvreda snažan destruktivni osjećaj koji može brzo izazvati opasne i nerješive bolesti na fizičkoj razini. . Primjerice, onkološke bolesti stručnjaci psihosomatike često nazivaju "bolešću uvrijeđenih ljudi". Razmislite o tome u slobodno vrijeme.

Oprost ne znači uvijek povratak obitelji. Čak i ako odlučite prekinuti vezu s prevarenim supružnikom i živjeti bez njega (nje), pokušajte iskreno, od srca oprostiti bivšem partneru, ne ustručavajte se reći mu o tome kada uspijete.

Život pored zlostavljača pretvorit će se u pakao za sve članove obitelji, a brak će ipak završiti propašću. Vrlo često prevareni supružnici žele od psihologa ili psihoterapeuta dobiti “gotovi recept” o tome kako oprostiti. Ne postoji takav recept.Ne postoji popis sastojaka koje je potrebno dodati u određenoj količini da biste dobili ono što želite. Postoje samo općenite smjernice. Uvijek je lakše oprostiti:

• ako se varalica ili varalica pokaje, zamolite za oprost, jasno obrazložite razlog preljuba i obećajte da to više nećete ponoviti;
• ako su osjećaji prema partneru koji je otišao "na stranu" potrajali, nisu presušili mnogo prije preljuba;
• ako postoji nešto zajedničko i važno za oboje – djeca, zajednički hobiji, posao, zajedničke ljudske obveze i odgovornosti (primjerice, briga za starijeg rođaka).

Proći kroz teško vrijeme i nositi se sa situacijom, donijeti ispravnu odluku u njoj, pomoći će jednostavno razumijevanje da apsolutno nitko na ovom svijetu nije dužan ispuniti vaša očekivanja. Jasno je da boli, vrijeđa, sve vrije i kipi u mojoj duši, prebacuje emocionalni zamah od muke do ljutnje, od želje za osvetom u samosažaljenje, uvrijeđenog. Kako biste malo izjednačili svoju emocionalnu pozadinu u najranijim fazama, psiholozi često savjetuju da zamislite izdaju partnera u obliku biča. Pogodio si se samo jednom - kad si saznao za izdaju. Sve ostale udarce nanosiš sam sebi, nastavljaš podgrijavati svoju patnju i bol, sažaljevati se.

Oprostiti i živjeti dalje (s ovom osobom ili bez nje) pomoći će u razumijevanju suštine procesa koji se odvijaju s vama.

• U početku će biti negacija, u kojem osoba kategorički odbija vjerovati u ono što se dogodilo, zatim protest. Tu će doći misli o osveti, upravo u ovoj fazi osoba ima najrazvijeniji bijes, ogorčenost i bol.
• Onda dolazi Posvajanje - uvrijeđena osoba počinje shvaćati da je sve to stvarno, da se zapravo događa i da je s njim, da više nije moguće izbrisati događaj, dogodio se i postao dio njegove osobne povijesti. Upravo u fazi prihvaćanja treba razmotriti odluku hoće li oprostiti partneru i vratiti mu se, oprostiti mu i otići ili druge opcije.

Što god se sljedeće dogodilo, koji god događaji uslijedili, postoji nekoliko univerzalnih tehnika koje će vam pomoći da se nosite s posttraumatskim psihološkim sindromom. Iskoristite ih ako odlučite ostati sa zlostavljačem, kako biste nastavili živjeti kao jedna obitelj. Svakako ih probajte prakticirati ako odlučite živjeti odvojeno, svoj novi život.

Tijekom dana, naoružani olovkom i papirom, brojite koliko destruktivnih i pozitivnih misli i emocija imate. Mislili su da ste nesretna osoba, a da ste bili tako nesretni, sažaljevali se - kvačica u korist uništenja, primijetila prekrasnu haljinu na susjedu, divila se njenom djetetu u duši - plus u korist pozitive.

Ako u pola dana bude dvostruko više negativnosti, počnite namjerno zamijeniti vlastite emocije drugima. Sjetila sam se čina muža (supruge) – odeš u dućan i kupiš si neku zgodnu sitnicu koja će ti pružiti barem par minuta dobrog raspoloženja.

Čudno, ali umjetnost je ta koja pomaže u najtežim trenucima, donekle mijenja tijek misli, pa stoga možete čitati, ići na izložbe, napraviti svoje i gledati fotografije drugih ljudi, crtati sebe, ići u kino, kazalište, na koncerte vaših omiljenih izvođača, potrebno i potrebno.

Ovu metodu je predložio osnivač škole humanističke psihologije Abraham Maslow. Sastoji se od zamjene negativnih misaonih oblika i destruktivnih radnji pozitivnim. Princip je ovaj: za svaku negativnu misao moraju postojati barem dvije stvarne konstruktivne akcije. Primjer: Sažalio sam se, briznuo u plač, pritom se uvukla podla misao da se povremeno osvetim - ustanemo i odemo starijim roditeljima da im pomognemo u proljetnom čišćenju do naše dobre volje , bez čekanja na zahtjeve, a u povratku pomažemo nepoznatim umirovljenicima da prijeđu cestu.

U žaru su ružno progovorili o prevarenom partneru - dragovoljno sjedamo da učimo lekcije s djetetom, a onda iznosimo smeće, i to ne samo svoje, već i smeće usamljene umirovljenike-komšije, budući da joj je teško hodati gore-dolje po stepenicama kada lift ne radi. Obično nakon nekoliko tjedana emocionalna pozadina postaje pozitivnija, osoba primjećuje da se njegovo raspoloženje popravilo, pojavila se snaga i osjećaj samozadovoljstva (učinio je toliko dobrih stvari!), Traumatska situacija počinje gubiti njegova relevantnost i oštrina, osjećaj boli, gubitka je otupio.

Sjetite se kako ste se divili glumičinoj frizuri na fotografiji u časopisu ili hrabrosti poznanika koji je nedavno skočio padobranom. Sada je vrijeme da se od života uzme sve što je stavljeno u zadnji plan. Vrijeme je da se upišete u teretanu i par puta tjedno da se tamo borite s pivskim trbuhom (za muškarce) ili viškom struka (za žene), vrijeme je da odete napraviti baš tu frizuru, obojite kosu, promijenite garderobu, skočite padobranom, idite i odučite se od prava upravljanja lakim zrakoplovima, općenito, da radite ono što ste oduvijek željeli.

Ovo je metoda izražavanja svojih osjećaja. Trebate nekoga kome možete vjerovati. Mora biti dobar slušatelj. DOKada se najintimnije i najstrašnije emocije iznesu, izgovore, one pomalo gube svoja zastrašujuća svojstva. Dobro je ako vam je takva osoba krivac situacije, ako se donese odluka da oprostite i zajedno idemo dalje. Ako se primijeni metoda, tada odnos u takvim parovima postaje još bolji nego što je bio prije preljuba, budući da supružnici konačno počinju razumjeti međusobne osjećaje, zbližavaju jedno drugom.

Ako partnerska metoda ne uspije, ili ste vrlo tajnovita osoba, pokušajte razgovarati sa strancima – psihologom, kondukterom u vlaku ili slučajnim pratiteljem na putovanju. Često nam ovi susreti pomažu da verbaliziramo svoje brige i negativne misli.

I ovdje nitko ne može dati nikakva jamstva da varalica neće ponovno otići na stranu u potrazi za uzbuđenjima. Gotovo da ne ovisi o vama, ali u većoj mjeri ovisi o tome što sam krivac misli o svom djelu. Iskreno kajanje i sram povećavaju vjerojatnost da se situacija više neće ponoviti. Pokušaji da se opravdaju i djelomično prebace odgovornost za preljub na drugog partnera ("pa, i ti si kriv" ili "sami si pogriješio") znači da osoba djelomično opravdava svoje postupke i, ako se nešto dogodi, može dobro ponovite ih.

Jasno je da će nakon utvrđivanja razloga za izdaju biti potrebno ispraviti odnos. I s tim ćete se morati međusobno nositi.

• Ako se partner odluči na vezu sa strane zbog nezadovoljstva seksualnim odnosima, trebate diverzificirati svoj intimni život, pokušati ga učiniti bogatim i redovitim.
• Ako je razlog bila slučajna prilika za pijanu glavu, morate izbjegavati situacije kada će varalica prisustvovati zabavama.
• Ako razlozi leže u nezadovoljstvu odnosom između muža i žene, trebali biste raditi u tom smjeru, pronaći više zajedničkih interesa, češće provoditi vrijeme zajedno.

Niti jedan sustav kontrole nikada nije spriječio preljub. Ako partner odluči pokrenuti još jednu intrigu "sa strane", onda ga neće uspjeti zadržati, samo će, znajući za sumnju svog supružnika, biti vrlo oprezan i vrlo tajnovit.

Ako partneru oprostite s namjerom da s njim dalje živite, morate vjerovati. Samo povjerenje, zajedno s oprostom, pomoći će stvaranju normalnog psihičkog okruženja u obitelji. Ako nema povjerenja, neće biti ni obitelji. Zapravo, ljudi, naravno, mogu ostati muž i žena, ali život u takvoj obitelji će nalikovati trileru, a djeca (kao i odrasli) u takvoj obitelji mogu samo suosjećati.

Nitko vas ne tjera da donesete ovu ili onu odluku. To je samo vaše i odgovornost za to je na vama. Čak i ako čovjek razumije svu potrebu za opraštanjem, jako voli djecu, jako bi želio spasiti obitelj, ali svi se iznutra opiru jednoj pomisli da žive s izdajnikom, idu s njim u krevet, dijele isto krov nad glavom s njim, onda nije potrebno u ime visokih ideala žrtvovati svoj život i svoje mentalno zdravlje. Takav život može dovesti do tragedije ili do posebnog odjela u duševnoj bolnici. Otiđite bez osvrtanja, bez žaljenja, spasite sebe i svoju djecu, jer će na kraju ovaj razvod biti blagoslov za sve.

Ako odlučite oprostiti, zapamtite da to nećete moći dovršiti za dan, mjesec ili godinu. Proces može potrajati dugo. Važno je razumjeti zašto točno krećete na ovaj težak put – prava ljubav prema partneru, želja da pomognete njemu i sebi, želja da zajedno odgajate djecu. Naravno, te bi želje trebale biti obostrane.

Bez obzira na početnu odluku, psiholozi preporučuju pridržavanje nekih preporuka.

• Nemojte koristiti činjenicu izdaje kao oružje protiv prijestupnika u budućnosti, nemojte mu se sjećati ove priče. Ne zahtijevajte ništa zazivajući velikodušno oproštenje. Nemojte ga kriviti nakon što mu je oprošteno.
• Nemojte pričati svojoj obitelji ili prijateljima o tome što se dogodilo jer će to stvoriti negativnu sliku o vašem partneru.
• Ne vičite, ne vrijeđajte počinitelja, nemojte ga ponižavati, nemojte ga tjerati da se ponižava pred vama. U situaciji preljuba, vrlo je važno zadržati ljudsko poštovanje prema njemu, prema sebi, zadržati njegovo poštovanje prema vama.

• Ne ispunjavajte tugu alkoholom i nemojte se na isti način osvetiti. To ne pomaže u rješavanju problema, već ga samo čini još više zbunjujućim, nervoznijim i odvratnim.
• Nemojte se osvećivati ​​prijestupniku, ne pokušavajte pokvariti njegov odnos s običnom djecom, nemojte vješati "etikete".
• Slobodno branite svoje pravo na sreću – sa ili bez ove osobe. Nemojte biti izmanipulirani.
• Pokušajte zadržati svoje dostojanstvo, koliko god to bilo teško. Nemojte se spuštati pred tučnjave, nepristojne izraze lica, ružne scene.

Nakon toga važno je ocrtati krug dopuštenog kako partner koji je jednom varao ne bi pomislio da je vaš oprost doživotno uživanje koje mu oprašta sve grijehe za nekoliko godina unaprijed. Započinjete li novi život, izbjegavajte u njemu činiti stare pogreške – nemojte zalijevati verbalnim blatom bivšeg ili bivšeg pred novim ljubavnikom, ne prepričavajte okolnosti svoje rastave.

Važno je biti otvoren za sve novo, ne biti ograničen na svoju nesreću, ne ograničavati svoj društveni krug, ne pasti u kronično nepovjerenje prema svim pripadnicima suprotnog spola. Novi sastanak možda neće biti daleko. Moguće je da ste upravo nju čekali cijeli život, samo još ne znate za to. Dosadno načelo "Što god se radi, bolje je" zapravo odlično funkcionira.

Trebate li oprostiti izdaju ili ne, pogledajte video ispod.