Rastanak: razlozi, faze i načini doživljavanja

Rastanak često dovodi do teških iskustava, a ovdje se ne radi samo o rastanku s voljenom osobom, već i o rastanku s djecom i prijateljima. Raskid je uvijek gubitak. Da biste izbjegli takve bolne situacije, pomoći će vam poznavanje razloga najčešćih prekida, kako ih doživljavate i kako održati važnu vezu za vas.

Psihologija rastanka procjenjuje kao gubitak odnosa s određenom osobom. Ali u praksi fizička odvojenost ne znači uvijek gubitak veze, a zajednički život uopće ne jamči duhovno jedinstvo. Rastanak je bolan proces ako vam je osoba draga, ako je neko važno razdoblje vašeg života usko povezano s njim. Rastanak s voljenima (supružnicima), djecom i rođacima smatra se najbolnijim. Rastanak s bliskim prijateljima također može biti bolan.

Rastanak može biti potpun kada se kontakti u bilo kojem obliku prekinu odlukom stranaka ili jednog od sudionika situacije. Rastanak se smatra nepotpunim, nakon čega ljudi održavaju određeni odnos - komuniciraju o odgoju djece, na poslu, imaju zajedničke poslove, imaju namjeru obnoviti odnose. Rastanak se u psihologiji naziva i nepotpunim, u kojem jedna od strana odbija prihvatiti stvarnost kakva jest, vrijeme prolazi, a faza prihvaćanja ne dolazi. Ovo je težak slučaj koji zahtijeva nužno pomoć psihijatra i psihoterapeuta.

Rastanak je veliko životno iskustvo, bolno, ali ponekad neophodno. U svakom slučaju, iz toga se može naučiti puno korisnih stvari: nakon rastanka mijenjaju se sustavi vrijednosti, osoba počinje bolje razumjeti zamršenosti vlastitog karaktera, bolje zna što mu treba dalje od budućih odnosa. Ako ljudi odu u žaru trenutka, ne razmišljajući o odluci, tada imaju priliku poboljšati svoj odnos donošenjem zaključaka nakon pomirenja.

Važno je razumjeti da su sami događaji i razlozi koji su do njih doveli različite stvari. Ako formalno par prekine zbog izdaje jednog od partnera, onda može postojati bilo koji razlog, ali ne i sama izdaja. Dosada i rutina u vezi, nedostatak produktivne interakcije s partnerom u raznim područjima mogli bi varalicu natjerati na preljub. Događaj koji je formuliran kao skandal nije razlog za rastanak, već samo izgovor, jer pravi razlog, opet, može ležati u bilo čemu drugom. Pogledajmo koji razlozi najčešće dovode do raspada odnosa i sa supružnicima i s djecom, roditeljima, prijateljima.

Ovaj razlog je vrlo podmukao. Povjerenje je temelj svake veze, bez njega je nemoguće prijateljstvo ili ljubavna veza. Nestaje postupno, ponekad čak i neprimjetno, malo po malo. Ljudi su skloni voljenima dati "drugu šansu", interno ih opravdati, ali samo za sada, dok postoji povjerenje. Jednom kada nestane, veza se ne može nastaviti. Ljubomora, posebice njezini patološki oblici, obmana (ako je česta) može dovesti do gubitka povjerenja. Čak se i obmana u sitnicama postupno razvija u "veliku grudvu snijega", koja jednog ne najljepšeg dana ubrzava i svom snagom pada na glavu varalice, ne ostavljajući gotovo nikakve šanse za održavanje veze.

Narod to zove "nije se slagao s likovima". Ljudi sebi postavljaju različite, a ponekad i polarne ciljeve i ne žele jedni drugima pomoći u postizanju tih ciljeva. Ako muž štedi za novi automobil, a žena vjeruje da je prije svega potreban stan, onda se ne mogu izbjeći skandali. Ako majka inzistira da sin ide na fakultet, a on ide u vojsku svojom voljom, onda opet sve može završiti rastanom ako jedna od strana ne pristane prihvatiti prioritete druge.

Prioriteti mogu biti i nematerijalni: jednom je važno profesionalno i duhovno rasti, studirati, povećati svoju vrijednost kao specijalist, dok drugi smatra da partner samo gubi vrijeme na dobivanje još jedne diplome, omalovažavajući time postignuća prve jedan. Rastanak iz tog razloga može biti privremen, a ako ljudi postignu kompromis ili nauče popustiti, tada se veza može spasiti.

Nasilje nije samo fizičko, već i psihičko. Pod uvjerljivim izgovorima ("volim", "brinem se za tebe"), jedan partner može uvesti totalnu kontrolu nad drugim - provjeriti gdje i kada odlazi, gdje se to događa, tko ga zove. Psihološko nasilje su uvrede, prijekori i nepoštivanje, to su izravne ili neizravne zabrane održavanja odnosa s prijateljima i obitelji, ograničenja, stalno sređivanje odnosa.

Žrtva psihičkog nasilja i manipulacije obično se boji učiniti nešto loše, donijeti bilo kakvu kućnu odluku bez znanja partnera, ako se tome doda jaka emocionalna ovisnost o tiraninu, tada situacija postaje potpuno nepodnošljiva. Često djecom manipuliraju roditelji ili roditelji, djeca, supružnici, pa čak i prijatelji mogu se suočiti s pokušajima jedni drugih. Rastanak je u ovom slučaju najispravniji, a ponekad i jedini mogući izlaz. Počevši jednom, ni fizičko ni psihičko nasilje obično ne prestaje, već samo napreduje, poprimajući sve sofisticiranije oblike.

Svatko se, započevši vezu s nekim, nada i očekuje nešto dobro što će mu ova veza donijeti. Često se ta očekivanja ne ispune. Teško je u slatkom mladiću vidjeti budućeg tiranina ili škrtca; u rastućem sinu teško je vidjeti budućeg okrutnog i nepravednog nitkova. Kada se osoba suoči s nekim manifestacijama i postupcima s druge strane koji se nisu uklapali u sliku njegovih očekivanja, doživljava snažno razočaranje, strah, ogorčenost.

Ako shvatimo da sami sebi gradimo nade i očekivanja, a nitko im nije dužan odgovarati, rastanak iz tog razloga možemo izbjeći. Druga opcija je odustati od očekivanja i prihvatiti osobu onakvu kakva jest sa svim svojim nedostacima i prednostima, ali ne uspijeva svima. Raskid, ako se dogodio, može biti reverzibilan. Ali tek nakon što jedna od strana shvati pogrešnost same činjenice iznošenja bilo kakvih vlastitih očekivanja i nada drugoj, a druga će učiniti sve da ispravi ono što se partneru ne sviđa.

Riječ je o ovisnosti o alkoholu, drogama, ovisnosti o kocki i sl. Obično, na samom početku problema, partner se svim silama trudi pomoći drugome da se riješi loše navike. No, postoje obećanja o prestanku, ali u većini slučajeva nema pravih radnji, pa stoga na snagu stupa gubitak povjerenja, kasnije krah nada i očekivanja, a potom i svi drugi razlozi. U obiteljima u kojima partner pije, uzima psihotropne lijekove rašireno je i nasilje i manipulacija, a svakako postoji razlika u prioritetima (osim ako, naravno, svi članovi obitelji ne piju zajedno).

To je razlog koji često uništava “iskusne” brakove. Osjećaji i osjećaji s vremenom otupljuju, a to je prirodno i normalno. Ako ih ne zamijene zajednički interesi, hobiji, zajednički prioriteti i ciljevi, onda postoji mogućnost da će se partneri jednostavno umoriti od međusobnog komuniciranja. Gubitak interesa, privlačnost može postati osnova za preljub, za napuštanje obitelji. Odnosi se brzo pogoršavaju i s vremenom se mogu zakomplicirati nekim od gore navedenih razloga – od alkoholizma partnera koji mu je dosadno do nasilja u obitelji i kolapsa svih očekivanja.

Financijski sporovi oko toga kako i koliko zaraditi, gdje i na koga potrošiti prilično su čest razlog rastave. Zbog toga se odjednom kombinira nekoliko čimbenika: to je razlika u prioritetima i mogućim manipulacijama. Ali takvi se rastanci, po želji, mogu otkazati, učiniti reverzibilnim. Dovoljno je razjasniti sve nesporazume i razviti novu financijsku strategiju u odnosu koja bi odgovarala oboma. Većina kućanskih pitanja rješava se na isti način. Ako ljudi zbog toga zauvijek odlaze, onda im, s velikom vjerojatnošću, nije na prvom mjestu ovaj problem, već bilo koji od gore navedenih. Novac i čips bili su samo posljednja kap koja je prelila čašu u zdjeli strpljenja.

Među razlozima rastanka možete navesti mnogo različitih preduvjeta - i seksualno nezadovoljstvo s partnerom, i infantilnost jednog od sudionika u situaciji kada osoba ne može i ne zna kako, i što je najvažnije, ne želi učiniti bilo kakve odluke uopće. Ali ako sve, kao u matematici, svedete na jednostavnu jednadžbu, onda možete lako shvatiti da je osnova svake odvojenosti ogorčenost koja se sastoji od kolapsa nada i očekivanja, ljutnje, ljutnje i straha od budućnosti.

Upravo taj osjećaj uništava brakove, razvodi roditelje i djecu na različite kontinente, čini da prijatelji potpuno prestanu komunicirati s onima koji su donedavno bili bliski i razumljivi. Napominjemo da je ogorčenost koja je u osnovi razvoda zbog "nisu se dogovorili", ona je ta koja prati financijske i kućne nevolje, razlika u prioritetima, ogorčenost prema svijetu i samom sebi dovode do alkoholizma i bijega u narkotički zaborav.

Rastanak je višestruk. Ljudi koji su donijeli takvu odluku možda se nikada neće vidjeti ili se mogu viđati svaki dan, mogu zaboraviti da su bili u bilo kojoj vezi, ili se toga sjećaju i doživljavaju emocionalnu privrženost jako dugo. Psiholozi razlikuju nekoliko vrsta rastanka.

• Konstruktivan prekid odnosa - razlozi su nepopravljivi, ispravak je nemoguć. Partneri imaju dovoljno volje i razloga da donesu odluku da se oslobode ovakvih besmislenih veza i postanu slobodni i u konačnici sretni, ali odvojeni. U takvim slučajevima razdvajanje nije previše bolno, iako je moguće da će se iskustva ipak dogoditi. Ali nakon rastanka odnosi ljudi su ujednačeni, mirni, pozitivni, ne osakaćuju ni njihovu dušu ni dušu djeteta, ako je ima. Odnosi se grade na međusobnom poštovanju, bez obzira na to jesu li prekinuti na inicijativu muškarca ili žene. Ljudi zajedno gledaju svoju prošlost bez uvrede.

• Nedovršeni geštalt - postoje dobri razlozi za rastanak, ali nema snage za to, smišljajući razloge da ostanemo zajedno (djeca odrastaju, postoji hipoteka, itd.). Upravo u takvim parovima često dolazi do nevjere, djeca odrastaju u atmosferi kroničnih destruktivnih laži. Oba supružnika priznaju da njihov odnos već dugo nije isti, nema strasti, nema seksa, nema povjerenja, nema veze. Ali oni se boje nešto promijeniti.

• Traumatski raskid - prihvaćena i utjelovljena odluka da se zauvijek rastanemo. Prepuna je nakupljanja ogromnog tereta pritužbi, iako je ponekad konstruktivna. Obično jedan od partnera nije spreman pustiti drugoga i upravo u takvim situacijama dolazi do najtežih emocionalnih preokreta i iskustava.

• Odgođeni rastanak - prijedlog da se nakratko rastanemo kako bismo sabrali misli i donijeli odluku koja se može pretvoriti u bilo koju od navedenih vrsta rastanka. Ne percipira se tako bolno koliko traumatično, već samo do trenutka kada se donese trajna odluka.

• Pseudo razdvajanje - posebno stvorena situacija u kojoj partner koji je postao inicijator zapravo ne želi istinski rastanak, manipulira, pokušavajući postići nešto svoje, neki određeni cilj. Ako je osoba navodno prekinula, to joj daje iluziju slobode, priliku da pati što je više moguće (postoje ljudi kojima su potrebna iskustva kako bi oživjeli svoje blijedile odnose i rastjerali dosadu). Ponekad takvi lažni prekidi postaju uobičajeni, a manipulator prestaje postići cilj. Često, kada strpljenje drugog partnera pukne ili manipulator odluči da su resursi veze za njega osobno iscrpljeni, sljedeći prekid postaje istinit i posljednji.

Iskustvo odvajanja događa se prema psihološkim zakonima gubitka (faza tuge). Slijed faza emocionalnih promjena obično je jasan i uvijek jedna faza slijedi drugu. I za muškarce i za žene slijed je potpuno isti, ali postoje nijanse zbog spolnih karakteristika psihe. Kako biste preživjeli raskid, a ne postali pacijent psihijatrijske bolnice, kako biste se brzo nosili sa svojim emocijama, važno je proći sve faze, a da ne propustite niti jednu.

Prva reakcija na gubitak.Osoba ne osjeća bol, jer dok jednostavno ne vjeruje u ono što se događa, ne razumije što se događa općenito, ne dopušta misli o tome u svoju svijest. Mehanizam poricanja psihe se uključuje kada se suoči s nečim nepoznatim i zastrašujućim. Poricanje štiti psihu od traumatskog oštrog utjecaja, djelomično anestezira procese koji se počinju događati u duši. Poricanje ima različite oblike - od uporne tvrdnje da su sve, kao i prije, nastale samo privremene poteškoće, do amortizacije gubitka - "sve je išlo na ovo, ovo se moglo očekivati".

Anestetički učinak poricanja nestaje, a zbunjenost se zamjenjuje ljutnjom - "kako je to mogao učiniti?" Pojavljuje se ogorčenost, sram, sram, jaka tjeskoba. Emocije su izvan plana, a u istoj mjeri osoba može svoj bijes usmjeriti i na inicijatora rastave i na vlastitu osobu.

Ljutnja je već doživjela, praktički je nema i, možda, osoba je već pronašla svoja prva objašnjenja za ono što se dogodilo, iako je još uvijek vrlo daleko od punopravne introspekcije i analize situacije. Odmah nakon ljutnje, bol postaje jača, pa se javlja sasvim prirodna želja da je se riješimo. Prva stvar koja traži um je obnoviti odnos. Ovdje strana koja pati postaje opsjednuta idejom da vrati voljenu osobu, voljenu. Osobito dojmljive prirode mogu početi progoniti partnera, pisati, zvati, zahtijevati, prijetiti, ucjenjivati, mamiti lažnim razlozima, ići gatarama i čarobnjacima.

O tome koliki je emocionalni i fizički utrošak snage i energije prošao kroz sljedeću fazu, ovisi o tome koliko ozbiljan pad može biti nakon njega. Počinje depresija, osoba je letargična, nije energična, mnogo toga za njega gubi smisao, ono što je nekada pružalo zadovoljstvo može smetati ili ostaviti ravnodušnim. Pojavljuju se poremećaji spavanja i apetita. Ne želim ništa raditi, čak ni ustati i otići na posao. Bol se smanjuje, ponekad se već ne razlikuje. Ali pozornica je prilično opasna: ako to krivo živite, tada se povećava vjerojatnost prijelaza situacijske depresije u kroničnu mentalnu bolest. Upravo u ovoj fazi počinje se najveći broj samoubojstava, ubojstava iz osvete.

U ovoj fazi se priznaje osobni poraz. Dolazi razumijevanje pravih uzroka i posljedica, postaje jasno kamo dalje. Osoba počinje shvaćati da odgovornost za rastanak snose oba partnera, i iako žaljenje još uvijek može biti prisutno, više ne uzrokuje jaku bol. Dolazi do prihvaćanja situacije u obliku u kojem se dogodila. Okolnosti se vide jasno, bez iluzija. Plus je to početak faze prihvaćanja sugerira da je planiranje vašeg novog života već počelo. Pojavljuju se novi planovi, ciljevi, smjernice.

Želja za životom govori o završetku procesa prihvaćanja gubitka, raste samopoštovanje, javlja se razumijevanje vlastite vrijednosti i značaja, dolazi osjećaj da najbolje tek dolazi. Emocionalno stanje je okarakterizirano kao kompenzirano, drugim riječima, rana od gubitka je još uvijek tu, ali je već zacijelila i sada podsjeća na sebe samo prisustvom ožiljka.

Osobitosti ženskog iskustva gubitka su u tome što je ljepši spol emotivniji, pa su im stoga sve faze svjetlije nego muškarci. U bilo kojoj fazi, osim u posljednjim, može doći do bujica suza, riječi, pa čak i bijesa.Ali to je spas žena - zbog sposobnosti oslobađanja negativnih emocija, izbacivanja ih dok se pojave, žene brzo završavaju prolazak svih faza.

Žene rijetko gube samopoštovanje nakon rastanka, ako se ono malo smanji, onda se oporavlja nakon prvog posjeta kozmetičkom salonu ili modnoj trgovini. Žena ima prijatelje koji u svakom trenutku mogu zaplakati, i nema čega da se srame. Ako žena ima dijete, onda vam neće dopustiti da zaglibite u depresiji - to zahtijeva njegu, njegu i određene dnevne aktivnosti.

Žene su sanjarije, lakše ulaze u fazu povratka u život, lakše im je maštati o novom nevjerojatnom životu.

Osobitosti muške psihe su takve da je rastanak puno teži za jači spol, jer si ne mogu priuštiti jecanje, višesatne razgovore s prijateljima o činu svoje voljene, "pranju joj kosti", a muškarci iznimno plaču rijetko. Ali uzalud. Oslobađanje ljutnje i ljutnje, ogorčenost sa suzama pomoglo bi muškarcima da lakše dožive depresivnu fazu. Na njoj se muškarac može ozbiljno i trajno zaglaviti.

Muškarci se trude osigurati da nitko ne primijeti njihova iskustva nakon rastanka. Oni ih skrivaju, potiskuju, što uzrokuje nakupljanje negativnosti i poremećaj rada srca, krvnih žila i drugih organa. Psihosomatika to sugerira muškarci žive manje od žena upravo zato što po navici zgnječe u sebi sve što je bolno.

U fazi poricanja i ljutnje muškarac se može upustiti u sve ozbiljne stvari – alkohol, neobavezne seksualne odnose. Tek u fazi prihvaćanja shvatit će da to ne donosi značajno olakšanje, a ponekad i pogoršava stanje. Muškarci su osjetljivi na svoje samopoštovanje. Napušten čovjek je poput ranjenog lava. Prvo će lizati svoje rane i sanjati o osveti, a onda će se početi kriviti što nije mogao vladati, izgubljen. To može ostaviti značajan pečat na prirodu njegovih budućih veza – što je muškarac više ranjen, veća je vjerojatnost da će dio ogorčenosti, sumnje i nepovjerenja prenijeti u svoje sljedeće odnose sa ženama.

Oni koji sanjaju o brzom suočavanju sa svojim iskustvima nakon prekida s voljenom osobom bit će razočarani - ovaj se proces ne događa brzo. Sve ovisi o temperamentu, okolnostima i razlozima rastanka, o dobi i životnom iskustvu osobe, ali općenito se morate prilagoditi iskustvu svake faze zauzvrat.

Ispravan stav je strpljiv stav. Nijedna faza ne traje vječno, a razumijevanje ovoga pomaže da se nosite s gubitkom uz udio filozofske smirenosti. Taj će udio biti mali, ali vrlo važan. Psiholozi savjetuju da se ne pokušavate boriti sa svojim stanjem, to će dovesti samo do potiskivanja i nakupljanja negativnosti, morate pokušati prihvatiti svaku fazu kao neizbježnu. Najteži slučajevi su rastanak tijekom ženine trudnoće, neposredno prije vjenčanja, izdaja i izdaja. Ali možete ih i preživjeti i pomiriti se s najmanjim gubicima ako poslušate savjete psihologa.

Za muškarca je važno zapamtiti da je njegov zadatak u bilo kojoj fazi rastanka sačuvati svoje dostojanstvo. Ovisi kakvo će biti njegovo muško samopoštovanje nakon izlaska iz teške situacije. Ne možete ucjenjivati, prijetiti, spuštati se pred uvredama i napadima, osvetom, pred bilo čim što snižava i omalovažava muškarce, ne samo u očima žena, već i u vašim vlastitim očima. Ne pij i ne pokušavaj brzo pronaći drugu ženu - pokušaji umjetnog popunjavanja unutarnje praznine obično su osuđeni na fijasko i neugodan okus dugi niz godina.

Nakon što agresija i bijes prođu, možete pokušati razgovarati s bivšim, saznati koji su njezini budući planovi, možda se i ona, kao i vi, brine i kaje zbog prekida i želi nastaviti vezu. Ako ne, ne očajavajte. Zaokupite se poslom i svestranim razvojem - čitajte, sastajajte se s prijateljima, idite na pecanje, gledajte zanimljive filmove, sredite motor automobila - vjerojatno imate puno stvari koje ćete odložiti za kasnije. Vrijeme je da se pozabavite njima. To će vam pomoći da lakše prebrodite teška vremena.

Žena svakako treba “pomagače” – netko mora saslušati, podržati. Ali ne treba se sažalijevati. Koliko god željeli suosjećati sami sa sobom, trebali biste krenuti drugim putem – naučiti kontrolirati i analizirati svoje emocije, razlikovati ljubav prema bivšem od straha da ćete biti sami, postati ismijavanje. Važno je učiti iz srca, iskreno opraštati.

Dok traju faze oporavka nakon gubitka, ženi je potrebna motivacija – kako bi radila, učila i brinula se o sebi. Najbolja motivacija je razumjeti da prava sreća može čekati bilo kada i bilo gdje. Hoće li to biti moguće ako se sakrijete od svijeta, zatvorite se od komunikacije i hodate u bučnom stanju? Lakše je podnijeti one koji ne gube dostojanstvo – koliko god to bilo bolno, nemojte se spuštati pred osvetom, glasinama, tračevima, ucjenama (uključujući i djecu). Kada postane lakše, takvi postupci mogu biti strašno posramljeni.

Dugogodišnji prijatelji, koje povezuje mnogo toga, prolaze kroz prilično bolan prekid, ali ne na isti način kao ljubavnici. U idealnom slučaju, najbolje je čekati svoje vrijeme, iskreno razgovarati s prijateljem i još uvijek rješavati nesuglasice. Ali ako to nije moguće, najbolje je pokušati oprostiti prijatelju ako vas je uvrijedio, zamolite ga za oprost i otiđite. Možda dalje imate drugačije puteve.

S depresijom, ako se povukla više od dva tjedna, važno je ne nositi se sami, već s pomagačima – rodbinom, prijateljima, psihologom ili psihoterapeutom. Pogrešnim pristupom može postati kronična. Važno je svaki sat, svaki dan postaviti sebi ciljeve i ciljeve. Što je manje vremena potrebno za uživanje u svim neugodnim mislima, depresija će biti manje teška.

Nakon duge veze, zaborav na bol neće uspjeti odmah, bol bi trebala nestati sama od sebe. Usporedite svoje stanje s ranom ili gripom - čak i ako se stvarno želite riješiti bolesti, nećete to moći učiniti prije vremena, bolest će se povući kada se tijelo u potpunosti nosi s virusom ili rana zacijeli. Tako je i s ranama duše.

Poznavanje razloga zašto su prekidi najčešći pomoći će očuvati postojeću vezu. Pogledajte ih još jednom i zabilježite sami da je za uspješnu vezu važno da u njih postoji povjerenje, da nema nasilja i potiskivanja, da ljudi, osim ljubavi, imaju zajedničke interese i hobije. Strast će jednog dana proći, ali će zajedništvo interesa ostati i pomoći će vam da zajedno prebrodite sve poteškoće. Važno je računati s mišljenjem partnera, ali ne zaboraviti na vlastiti život. Žrtve su neprikladne.

Poznati psiholog Mikhail Labkovsky preporuča proći rastanak uzdignute glave, zabranjujući si čak i pomisliti da ste napušteni ili izdani. Takve misli ne dodaju samopouzdanje i pozitivno razmišljanje. On također daje sljedeće preporuke.

• Nemojte se rastvarati u nečem drugom, sjetite se sebe - ako vas je partner napustio, s velikom vjerojatnošću da vas je već prestao voljeti, zašto biste se onda mučili i patiti, sanjali o povratku veze? Odnosi s nevoljenim ljudima obično nisu najtopliji.
• Svi parovi imaju poteškoća u životu., kao i svađe i nesporazume, ali samo one koji su u početku bili slabi i neodrživi, ​​manjkavi, ako hoćete, raskinite. Stoga, ono što se dogodilo treba suditi iz pozicije da se sve dogodilo pošteno i ispravno – oboje zaslužujete sreću na dugo vremena. Zajedno je nemoguće.

• Uzmite si vremena, dajte sebi vremena - U prosjeku je potrebno oko godinu dana da se riješimo stresa odvojenosti. Za neke je ovaj proces duži, za druge brži. Ali svi, bez iznimke, prolaze kroz to, nitko još nije ostao u fazama zauvijek doživljavanja gubitka.
• Ne krivite se ni za što... Nisi ti kriv što se dogodilo. A ni partner za to nije kriv. Jednostavno se dogodilo, jednostavno se dogodilo. Prihvatite to i gledajte na odnos s poštovanjem i zahvalnošću (bilo je također dobro!), a na sebe - s iskrenom ljubavlju. Ti si lijepa, nevjerojatna, individualna. A netko sada u velikom bijelom svijetu ne traži čak ni takvu osobu kao što si ti, nego tebe.

Za informacije o tome kako zadržati stav nakon prekida, pogledajte sljedeći video.