Ljubomora na prošlost: uzroci i načini borbe

Prošlost je prtljaga iskustva. Razno. U ovom koferu ima stvari koje izazivaju ugodne uspomene i osmijeh, ima onih koje želite držati u rukama i osjećati se kao da se vrijeme vratilo, a ima i onih koje ne želite ni pogledati. Takvi "artefakti" u obiteljskoj prtljagi ponekad se ispostavi da su prošli odnosi supružnika.

Fokus ljubomore na prošlost može biti različit. Najčešće je muž ljubomoran na svoju ženu (ili obrnuto) na svog bivšeg supružnika ili ljubavnika. Supružnici mogu biti ljubomorni jedno na drugo zbog djeteta iz prethodnog braka. Napušteni muškarac ili žena mogu biti ljubomorni na sina ili kćer bivšeg, koji su mu rođeni u novom braku. Događa se da se ljubomora doživi i na već preminulog bivšeg dečka ili djevojku voljene osobe. Ponekad može nalikovati psihičkom poremećaju.

Ljubomora može biti i zbog stvarnih odnosa između bivših i proizvod bogate mašte. Razmotrimo glavne uzroke ljubomore.

• Slaba volja i sumnja u sebe. Muškarac znači izdržljivost, snagu, povjerenje u odabrani put i svoje postupke. Tada su ga odgajali razboriti roditelji i nisu u sebi potisnuli te osobine. Razmaženi i prezaštićeni dječak u djetinjstvu, kao odrasla osoba, vjerovat će da mu sve pripada, pa tako i njegova žena sa svim njezinim osobnim prostorom. Njezina komunikacija s bivšim partnerom može mu dati osjećaj vlasništva i tada će zahtijevati ili stalan račun, ili stalan boravak kod kuće nauštrb njezine karijere ili hobija.Ako je u djetinjstvu momak često bio potiskivan i povučen, tada će kao odrasla osoba stalno sumnjati u svoju solventnost kao muškarca, uspoređivati ​​se s drugima ne nabolje i brinuti se da će njegova djevojka izabrati bivšeg koji mu se čini vrijednijim od mu.

• Loše prošlo iskustvo. Često se događa da je muškarac već doživio iskustvo preljuba u odnosima s drugim ženama. Ako je određeno ponašanje bivšeg ljubavnika dovelo do nevjere (primjerice, pažljivo se dotjerala prije susreta s bivšim), onda se u podsvijesti takvo ponašanje bilježi kao stvarna činjenica nevjere. U novoj vezi, slično ponašanje partnera bit će signal izdaje, iako djevojka nema ništa loše u svojim mislima i pažljiva briga o sebi samo je dobra navika.
• Česti kontakti bivših ljubavnika. Ako je žena u stalnoj korespondenciji ili se često javlja, sastaje se s bivšim, onda se, naravno, muž može uvrijediti. Iako ti susreti mogu biti posljedica zajedničkih poslova ili afera zajedničke djece. Tada ljubomorna osoba može prenijeti svoju iritaciju na djecu.
• Mentalni poremećaj. Ova opcija se također događa. Najčešće je to stečeno odstupanje od norme kao rezultat kombinacije prethodnih uzroka koji pridonose teškom stresu. Stres razbija obrambene mehanizme psihe, a ljudsko ponašanje postaje neadekvatno. Očituje se u potrazi za partnerom, zahtjevu za stalnim i trenutnim javljanjem, povećanom sumnjičavosti.

• Nedostatak samopouzdanja. Sumnjičavost je više svojstvena ženama nego muškarcima. A ako je djevojka u djetinjstvu bila podcijenjena, njeno žensko dostojanstvo omalovažavano, tada će, kao odrasla osoba, živjeti s osjećajem da je inferiorna žena, majka, ljubavnica. Ti joj osjećaji ne dopuštaju da se u potpunosti otkrije i, izoštrena sumnjama, uspoređuje se s potencijalnom suparnicom i pokušava razjasniti svoju vrijednost kroz partnera. Može ga stalno pitati o njihovoj vezi, kako su provodili vrijeme zajedno, koje joj je riječi rekao. U ovoj verziji, ljubomora se može proširiti i na djecu muškarca iz prethodnog braka.
• Nešto što je podsjeća na bivšeg. Sam partner govori o bivšoj suputnici, opisuje trenutke njihovog zajedničkog života, pokazuje mjesta na kojima su se zajedno odmarali, čuva stvari koje joj se prezentiraju. Za ženu, prirodno obdarenu emocionalnošću, lakše je nego ikada zamisliti kakve je osjećaje imao prema svojoj bivšoj i projicirati ih u sadašnjost. Darovi prethodnih, koji stvarno nose komad bivšeg vlasnika, ne mogu manje smetati, a ženska fantazija na temelju toga oslikat će sliku izdaje.
• Upoznavanje partnera s bivšom ženom. To mogu biti sastanci licem u lice ili telefonski pozivi i razgovori u chatu. Bivši partneri se mogu obratiti oko zajedničkih stvari, ili, ako se pouzdano zna da nemaju zajedničkih poslova pa ih nemaju, zbližava ih nešto više.

Ljubomorni na svog partnera na prošlost, uranjamo u nestvarni svijet, odnosno dok smo na milost i nemilost negativnim osjećajima, ne živimo u sadašnjem trenutku, već smo mentalno prisutni u pričama koje smo već prošli. Moguće je prestati biti ljubomoran na momka na bivšu djevojku ili ženu na bivšu ljubavnicu. A ovisi prvenstveno o samoj ljubomornoj osobi. Iako, za one koji su ljubomorni, možete dati i par savjeta.

Ako s partnerom imate odnos povjerenja, tada nećete osjećati iritaciju kao odgovor na promjenu njegovog ponašanja, već patnju voljene osobe. Pokušajte ga podržati, samo nemojte žaliti, to će poniziti vašeg partnera, ne štedite riječi koje će mu pomoći da se osjeća značajnim i vrijednim.Ako je ljubomora neutemeljena, pokušajte sa srodnom dušom razgovarati otvoreno, po mogućnosti u prijateljskoj atmosferi. Saznajte što točno boli vašeg partnera. Sama vaša iskrena pažnja može biti dovoljna da iscrpi protivljenje između vas.

Moguće je da ste i sami primijetili ili primijetili nakon razgovora da voljenu osobu izazivate na ljubomoru. Možda često razgovarate o prošlim vezama ili pokazujete darove tijekom ovog razdoblja. Ako je tako, razmislite o tome – zašto vam treba samopotvrđivanje?

Sada ćemo shvatiti što je potrebno učiniti kako bismo prevladali ljubomoru.

Vratimo se razlozima ženske ljubomore.

• Sumnja u sebe. Pokušajte se sjetiti tko vam je i kada rekao ili jasno dao do znanja da se odijevate na pogrešan način, da se ne ponašate kao žena i da ste općenito loša domaćica? Razmislite o ovim ili sličnim negativnim izjavama. Ovo je važno kako biste shvatili da oni ne pripadaju vama. Ove su fraze jednom slučajno ili namjerno mogli izgovoriti vaši roditelji ili drugi rođaci, djevojke, oni kojima ste jako vjerovali, pa ste upravo te riječi shvatili za istinu. Sada radite još malo i pronađite svoje izjave. Dajte si vremena za ovaj proces i da oni sazriju. Trenirajte svakodnevno, jer se životni scenarij ne može ponoviti u trenu.
• Često razmišlja o svojoj bivšoj, priča o njoj. Bilo da vas želi učiniti ljubomornim ili vam samo govori činjenice, osjećate se iznervirano, povrijeđeno, omraženo ili neki drugi osjećaj koji vas uništava. Da biste to prenijeli svom mužu, ne morate sarkastično, prigovarati mu ili razbijati suđe. Također možete komunicirati svoje stanje na nježnije načine. Najuspješniji od njih je iskren razgovor; zapravo, želite da on zna za vaše osjećaje. Zato mu pričaj o njima. Tek kada osjetite da možete mirno govoriti, odvojite trenutak. Svrha takvog razgovora nije uvjeriti partnera kakav je nitkov, već mu prenijeti svoje osjećaje.

• Vaš muž izlazi s bivšim ljubavnikom. Oni stvarno mogu imati zajedničke stvari i to je u redu. Zašto bi stvarao neprijatelje oko sebe? Održavanje normalnih, ljudskih odnosa može govoriti o njegovoj nekonfliktnosti, a to što ih ne skriva od vas - o njegovoj iskrenosti pred vama. Zanimljiva stvar: po načinu na koji govori o ženskim kvalitetama svoje bivše ili druge djevojke, često se može suditi o njegovom odnosu prema ženskom spolu općenito. Ako nema očitog razloga za ljubomoru, pokušajte iskoristiti situaciju u svoju korist, držite prst na pulsu. Ako vas ovo još uvijek proganja, vrijedi razgovarati sa svojim muškarcem od srca do srca, ne vrijeđati ga, već podijeliti svoje osjećaje.

Koji od sljedećih razloga vas čini ljubomornim na svog suputnika?

• Povišeno samopoštovanje. Misliš li ozbiljno da bi netko mogao pripadati tebi? Zatim imajte na umu da će se u životu dogoditi (ili se već događaju) situacije u kojima ćete se smatrati objektom tuđe pripadnosti.
• Povećana sumnjičavost. Kada su vas u djetinjstvu roditelji ili voljeni, iskreno vam želeći samo dobro i vjerujući da u vama odgajaju osobine jake volje, ismijavali, ismijavali zbog plemenitog djela prema djevojci, vukli vas kada ste pokazali samopouzdanje i neovisnost u braneći svoje mišljenje, u vašoj podsvijesti stvorila se mentalna slika: smiješan sam, nespretan i nemam pravo na svoje mišljenje ili nešto slično. Utvrđivanje zadanih stavova po kojima sada živite već je prvi korak ka pronalaženju svog pravog ja. Ovaj proces nije brz, ali ga vrijedi provesti.
• Ljubomora kao posljedica prošlih neuspjeha sa ženama. Ovaj proces je lakše kontrolirati jer je svjesniji i lakši za praćenje. Unatoč sličnosti nekih trenutaka vaših prethodnih i sadašnjih veza, ipak morate shvatiti da su vaši suputnici potpuno različiti ljudi. Stoga je važno odvojiti prošlost i sadašnjost, svjesno se fiksirajući na to.
• Supruga često komunicira s bivšim. Svi problemi su riješeni ako se riješe mirnim putem. Razdražljivost i nezadovoljstvo samo će odbiti. Razgovor sa svojim suputnikom pomoći će vam da se nosite sa svojim osjećajima. Reci joj o svojim sumnjama. Vaše odmjerene, uravnotežene misli, miran i samouvjeren, ali ne i asertivan ton će učiniti svoj trik, a vi ćete moći prenijeti supružniku što želite. Da bi se dijalog održao, potrebno je saslušati odgovor, ne donositi preuranjene zaključke, već pustiti i drugu polovicu da govori.

Ako ste ljubomorni na djecu svog suputnika, onda ste i sami još nezreli. Budući da je osobu koja je stabilna i stabilna općenito teško izbalansirati, takva osoba zna svoju vrijednost i cijeni te poštuje osjećaje drugih ljudi.

Povezanost djeteta i roditelja je vedar osjećaj, iskustvo roditeljstva je neusporediva sreća! Ako imate takvo iskustvo, lakše ćete razumjeti partnera, a ako nemate, otvorite svoje srce. Shvatite da je prava ljubav stanje kada je doživite prema svima i svemu što vas okružuje i vašeg suputnika. Ona je sveprožimajuća i ne dijeli obitelj na tvoju i moju. Potražite ovaj osjećaj, pobrinite se za njegove drhtave manifestacije i vaš će život dobiti novi smisao, a radost će se naseliti u vašem srcu. Nakon toga ćete primijetiti kako se mijenja vaš odnos prema djeci općenito, prema djeci vašeg supružnika i prema samom supružniku.

Osobe s niskim samopoštovanjem trebale bi naučiti odvajati svoje i tuđe osjećaje, misli, mišljenja. Destruktivne misli koje su vas posjetile, koje narušavaju unutarnji sklad, ometaju komunikaciju s voljenima, možete i trebate naučiti otpustiti. Da biste to učinili, definirajte takvu misao na prikladan način za sebe: naziv, boja, oblik ili, ako se tako percipira, miris, dodir. To će pomoći jasnijem predstavljanju toga.

Zahvalite joj na njezinoj znanosti (zahvaljujući njoj, sada možete bolje upoznati sebe), oprostite joj što vas je ometala, oprostite onome tko ju je pomogao ojačati u vama i psihički se otpustite. Misao i osjećaj koji ste otpustili mogu odletjeti u vašoj mašti poput balona ili se otopiti u magli, ili nestati na neki drugi način.

Psihološka trauma zbog prekida prijašnjih veza. Živjeti u prošlosti isto je kao biti u virtualnoj stvarnosti. Da biste naučili živjeti u sadašnjosti, isprobajte jednostavnu vježbu: odaberite prikladno vrijeme, mjesto (bolje sami) i pet minuta (možete postaviti mjerač vremena) zabilježite koje osjećaje primjećujete, koje vam misli, osjećaji, želje dolaze. Vježbajte to redovito, i sami ćete primijetiti da ste sve više u sadašnjosti, a i sami se sve više osjećate kao sadašnjost.

U slučaju psihičkog poremećaja motiviranog ljubomorom, stupanj do kojeg je ljubomorna osoba svjesna svog odbijanja igra ulogu u rješavanju problema. Ako je svjestan svog stanja i razloga koji su ga doveli, možete pokušati sami riješiti problem koristeći tehnike navedene u članku. Ako se ne možete sami nositi, trebate potražiti pomoć od psihoterapeuta.

Da biste naučili kako prestati biti ljubomorni na prošlost, pogledajte sljedeći video.