Kako prestati biti ljubomoran?

Ljubomora je jedno od najstarijih ljudskih osjećaja. U zoru rođenja civilizacije, upravo je taj osjećaj omogućio stvaranje plemena: ljubomora i agresivna reakcija muškaraca nisu dopustili drugim predstavnicima jačeg spola da nastave utrku s predstavnicima ovog plamena. Tada je ljubomora dovela do formiranja monogamne obitelji. Ali taj prastari osjećaj ne ostavlja na miru naše suvremenike, a u danoj situaciji osjećaju ga gotovo svi, bez obzira na spol, dob, društveni status i profesiju. Ovaj članak govori o tome kako se nositi s ovim vrlo teškim osjećajem i prestati mučiti sebe i druge sumnjom.

Ljubomora u našem životu nije ograničena samo na ljubavne odnose. Postoji djetinja ljubomora, postoji ljubomora prijatelja, kolega. Bilo koji od ovih tipova karakterizira snažna emocionalna "oluja". Osjećaji nekoga tko je ljubomoran mogu biti različiti u nijansama; općenito, svaka ljubomora uvijek se temelji na dva osnovna osjećaja: na strah od gubitka nečega (ljubav, objekt ove ljubavi, vlastitu važnost, autoritet i težinu) i na ljutnju usmjerenu na objekt koji „zadire“ u ovo osobno, što pripada samo vama.

Nepotrebno je reći da su i ljutnja i strah destruktivni osjećaji koji postupno uništavaju osobnost i zdravlje ne samo onoga koji je ljubomoran, već i onoga koji postaje predmetom ljubomore. To je posebno vidljivo u slučaju paranoične, nezdrave ljubomore, zbog koje se često vrše ubojstva i samoubojstva.

U psihologiji se razlikuje nekoliko vrsta ljubomore, od kojih je svaka opasna na svoj način. Najjednostavniju i najtočniju formulaciju predstavila je moderna ukrajinska psihologinja Daniela Puertas, koja je sažela radove Sigmunda Freuda i drugih eminentnih stručnjaka i spojila njihove teorije u jedan koncept.

• Paranoidna ljubomora - stanje psihičkog stresa, paranoično-deluzioni poremećaj osobnosti, u kojem je ljubomorna osoba neutemeljeno uvjerena u izdaju, a također može vjerovati da ga varalica redovito pokušava otrovati ili ga se riješiti na drugi način.

• Narcistička ljubomora - stanje u kojem se ljubomorna osoba boji da će izgubiti predmet ljubavi kao sastavni dio vlastite osobnosti, to je više manifestacija velike ljubavi prema sebi, a ne prema drugoj osobi.

• Psihopatska ljubomora - stanje psihopatije, koje je vrlo opasno za sve sudionike situacije, karakterizira nepredvidivost ljubomornih reakcija i spontanost napadaja bijesa.

• Mazohistička ljubomora - patnja radi patnje. Ako nema činjenice o izdaji, "patnik" to izmišlja i sažalijeva se, ne pokazujući agresiju, već pokušavajući izazvati sažaljenje svih oko sebe.

• Šizoidna ljubomora - karakteristično za niskoemocionalne ljude koji na svoj način smatraju korisnim zadržati u sebi ideju izdaje, jer im to daje čistu savjest da drže distancu od partnera.

• Histerična ljubomora - uvijek se odnosi isključivo na fizičku, spolnu izdaju (izmišljenu ili stvarnu), a nema veze sa svijetom osjećaja ljubavi i privrženosti, odnosno ljubomornu osobu zanima samo činjenica moguće tjelesne izdaje. Teče silovito.

• Opsesivno-kompulzivna ljubomora - "na dužnosti", sumnje u domaće obveze. Najčešće se formira zbog ideja koje su nametnute u djetinjstvu da se ljubav može pokazati samo kada se ispune određeni uvjeti (naučene lekcije, očišćena soba). Manifestira se kao dosadan, svakodnevni ritual: provjerite partnerov telefon, saznajte tko mu je i što mu je napisao, gdje je bio.

U suvremenoj psihoterapiji razlikuje se nekoliko vrsta ljubomore prema njezinoj emocionalnoj boji. Određivanje vrste je vrlo važno kako bi se razumjelo kako pomoći osobi da se riješi destruktivnih misli i ponašanja.

• Bijeli - nije patološka, ​​nije bolna ljubomora, svojstvena s vremena na vrijeme svakoj psihički normalnoj osobi. U njemu nema agresije, pretjerane sumnje, opsesivnog nepovjerenja, opasnog ponašanja. Ljubomorna osoba je adekvatna, sluša glas razuma, argumente, činjenice. Često vam takva ljubomora omogućuje da "osvježite" odnos u paru, pogotovo ako traju već duže vrijeme.

• Plava - ljubomora sa znakovima povećane anksioznosti. Ako ne pomognete osobi, to se može pretvoriti u neurotični poremećaj. Manifestira se kao kršenje normalne percepcije, napadi suza, depresivna raspoloženja, poremećaji spavanja.

• Zelena - na rubu mentalne patologije, budući da se ideja postupno degenerira u opsesivnu. Najčešće se javlja u pozadini već postojećeg neurotičnog stanja. U 20% slučajeva osoba se može "vratiti" u stvarnost, u ostalim - ljubomora se degenerira u patološku.

• Crvena - najopasniji, patološki, paranoični. Popraćen je delirijem, dok sama osoba više ne razlikuje fikciju od istine, te svoju apsurdnost smatra jedinom istinom. Potrebno je psihijatrijsko liječenje, često uz lijekove.

Ovaj prastari osjećaj, ako se ne obuzda na vrijeme, može potkopati ljudsko zdravlje.Na mentalnoj razini može se razviti paranoja, shizofrenija, na psihosomatskoj razini - onkološke bolesti, poremećaji organa vida, sluha.

Ali čak i u početnoj fazi, mnogo prije razvoja bolesti ili mentalnog poremećaja, ljubomora uzrokuje fiziološke promjene: osoba počinje sve lošije spavati, pati joj apetit, postaje odsutnija i nepažljivija prema svemu što nema veze s njegovom ljubomorom i bolno se odnosi prema svakoj sitnici koja može imati veze s njom.

Ako vaši planovi ne uključuju razvod, rastavu, smještaj u psihijatrijsku bolnicu na liječenje, a zgroženi ste i idejom da će vašeg partnera morati pratiti kako bi pronašli dokaze njegove nevjere, vrijeme je da razmislite kako se riješiti ovog neugodnog i opasnog osjećaja.

Budući da se muška i ženska ljubomora razlikuju u mehanizmima i manifestacijama, preporuke za eliminaciju su različite za oboje.

Muška je ljubomora vrlo često izravno povezana s niskim samopoštovanjem. Zato se uvlače destruktivne misli da netko drugi može biti bolji u krevetu, može zaraditi više. Najrazumniji izlaz iz ovog stanja za predstavnika jačeg spola je povećanje vlastitog samopoštovanja. Upišite se u teretanu, dovedite tijelo u formu, promijenite posao za zanimljiviji (a možda i bolje plaćen) posao, pronađite hobi koji će vam omogućiti da se riješite viška adrenalina: skakati padobranom, ići u planine, letjeti na paraglajderima... Ako je to za vas neprihvatljivo, pronađite manje ekstreman hobi, glavno je da vam povećava vrijednost u vlastitim očima.

Razmisli, jer je ona odabrala tebe, a ne drugog. To znači da joj odnos s vama znači više nego što se to na prvi pogled čini. Žene su privrženije domu, obitelji i mijenjaju se, prema statistikama, puno rjeđe od muškaraca.

Prestanite sumnjati u nju, provjeravati joj mobitel kad je u kupaonici, čitati njezine poruke i kopati po povijesti pregledavanja. Ako je tamo tražila odgovor na pitanje kako postati seksipilnija, to uopće ne znači da je djevojka odlučila povećati svoju seksualnost za nekog drugog. Najvjerojatnije, ona to radi za vas.

Bolje je otvoreno razgovarati o svemu što brine. To će vam pomoći unijeti povjerenje u vezu, što žene jako, jako cijene, a osobno će vam pomoći da se riješite neutemeljene ljubomore. Također se preporučuje korištenje metoda psihološke zaštite od novih napada ljubomore. One se sastoje u tome da za svaku misao o mogućoj nevjeri prijatelja, čovjeka, s njegovim karakterističnim racionalizirajućim razmišljanjem, treba pronaći barem tri logička argumenta, argumenta činjenica.

Na primjer: "Sigurno kasni na posao!" - logični argumenti mogu biti: “njezina organizacija u ovom trenutku više ne radi”, “Vidio sam da je prije vremena napustila posao i otišla u nepoznatom smjeru”, “Pouzdano znam da je bila sa svojim ljubavnikom!”. Ako nema dokaza o takvim argumentima, nema razloga za brigu. Za svaku izjavu uvijek si treba dati protutežu: da, kasnila je, ali je upozorila da će doći kasnije, jer mora s prijateljicom u trgovinu ili svratiti do majke. Vjerujte svom partneru. S racionalnim muškim mozgom uvijek se nastojte pridržavati "pretpostavke nevinosti".

Posebnost ženske ljubomore je u hipertrofiji unutarnjih iskustava. Čak i normalna, "bijela" ljubomora može izazvati neodoljivu želju u ljepšeg spola da kopa po partnerovom telefonu, da dođe do dna istine. Ovdje je glavna stvar ne pretjerivati, jer od normalne i umjerene do patološke ljubomore u ženi je jedan korak.

Ženska je ljubomora najčešće povezana s osjećajem ugroženosti obiteljskog ognjišta. Čini joj se da će se uobičajeni način života zasigurno urušiti ako muž krene “lijevo”, a baš kao i muškarci, na situaciju utječe nisko samopoštovanje.

Što učiniti nije lako pitanje. Bolje je početi s povećanjem samopoštovanja: napravite svoju omiljenu frizuru, ažurirajte svoju garderobu, izgubite nekoliko kilograma viška, pronađite si uzbudljiv i zanimljiv hobi. To će vam pomoći ne samo odvratiti pozornost od neugodnih misli i sumnji, već će i povećati vašu vrijednost u očima vašeg partnera.

Razgovarajte sa svojim partnerom. Adekvatan muškarac pun ljubavi moći će razumjeti vaše osjećaje, a također će moći odagnati sumnje. Izbjegnite nadzor, ogroman broj poziva po danu koji zahtijevaju da se kaže gdje je čovjek sada, što radi. I sigurno ne trebate kopati po njegovom autu ili telefonu: pokušaji kontrole će se sigurno primijetiti, a onda ćete se naći u neugodnom položaju.

Pokušajte planirati više stvari zajedno: od zajedničkog odlaska u trgovinu (ne možete sami nositi torbu s namirnicama u prtljažnik, teško je!) do zajedničkog gledanja nogometne utakmice uz čašu piva. Češće se zanimajte za ono što je muškarcu zanimljivo, naučite razlikovati ragbi od košarke, pokažite mu da vam se jako sviđa njegov hobi. I tada će stupanj povjerenja rasti, a razloga za sumnju bit će manje.

Sve navedeno odnosilo se na bezrazložnu ljubomoru, koja nema osnove. Ali što ako postoji razlog, ili mislite da postoji? U ovom slučaju može biti vrlo teško nositi se s neugodnim osjećajima. Odmah pojasnimo da razlog za ljubomoru može biti objektivan i subjektivan. U prvom slučaju, dobar razlog za sumnju u nevjeru leži u određenim neobičnostima ponašanja (skinuo je prsten, ne nosi ga sa sobom na prijateljska okupljanja i sastanke, pokušava izbjeći intimnost, često se zadržava, poznanici su ga vidjeli sa strancem, ne dolazi spavati, očito je netko u autu se vozi, osim vas, jer je sjedalo na neobičan način gurnuto unatrag itd., na kraju ste i sami vidjeli partnera sa suparnikom (suparnikom). Obično tamo nekoliko je takvih razloga odjednom, njihova snaga je u zbiru.

Subjektivni razlozi su vaša osobna nagađanja. Sigurni ste da vaš partner vara samo zato što kasni na posao, iako već znate da mu je posao neredovan. Mislite da izdaja može biti samo zato što je manje seksa u obitelji; pritom vam ni ne pada na pamet da vaš partner može imati problema, uključujući i zdravstvene probleme, da bi se zapravo mogao umoriti.

Ponekad je vrlo teško razlikovati objektivno od subjektivnog. Ali nema toliko izlaza iz situacije:

• prestanite se "varati", napustite sumnje i optužbe, prevladajte svoje negativne emocije i zamijenite ih pozitivnima;

• počnite tražiti konkretne i nepobitne dokaze o izdaji.

U drugom slučaju, dobit ćete dobar razlog da prestanete biti ljubomorni ako preljubnik ne nađe svoju potvrdu.Ali to vas može skupo koštati: partner koji sazna za nepovjerenje može prekinuti sve odnose s vama.

Kakvi god vam bili razlozi, oni se razlikuju od činjenica po svojoj dvosmislenosti i iluziji. Za svaku od njih možete pronaći drugo, logično objašnjenje, koje nema nikakve veze s izdajom. Ako je veza skupa, a nema želje da se pokvari s partnerom, onda je bolje pokušati se nositi s ljubomorom, a da ne krenete na put "samoukog detektiva".

Nekoliko jednostavnih instalacija pomoći će u tome:

• nitko nije dužan ispuniti vaša očekivanja;

• svatko ima pravo na osobne tajne, osobni prostor i svoje slobodno vrijeme, čak i ako su ljudi u braku, jer brak nije zatvor;

• ljubomorni ljudi brzo izgube partnerovo poštovanje, a odlaskom tako važnog osjećaja kao što je poštovanje, odlazi i ljubav, nema drugog puta.

Ako si to češće ponavljate i ne činite nešto što može uništiti povjerenje i poštovanje, tada neće biti tako teško prestati biti ljubomorni kako se čini. Ako ne možete prevladati sumnje, ne možete vjerovati, postoje i druge poteškoće u vezi, bolje je kontaktirati stručnjaka: psihologa ili psihoterapeuta osobno. Bit će dobro ako i vi privučete voljenog (voljenog) da vam pomogne, te otvoreno zamolite osobu da vas podrži u ovom teškom zadatku – borbi protiv ljubomore. Ovo vas oboje zanima.

Nerijetko, i neko vrijeme nakon raskida braka ili prekida veze, bivši supružnici nastavljaju izazivati ​​ljubomoru jedno prema drugom na daljinu. Ovo vjerojatnije nije čak ni ljubomora, već sitna "osveta" zbog činjenice da se nade nisu ostvarile, odnos se nije dogodio. Istovremeno, jedan od partnera se razmeće svojom novom vezom, čini sve kako bi bivša polovica saznala da je došlo do promjena u privatnom životu bivšeg. Želja da joj (mu) pokažete da niste tako loši da on (ona) shvati kakav su dar sudbine izgubili je razumljiva, pa čak i prirodna na svoj način.

Zašto drugi partner to "zagrize" i počne biti ljubomoran gotovo stvarno? Ključna riječ ovdje je "gotovo". Ovo više nije toliko ljubomora koliko ogorčenost, podcjenjivanje, nepotpunost prošlih veza; osoba je uvrijeđena ne samo činjenicom da je bivši partner upoznao drugoga, već i činjenicom da je “on, tako dobar, tako brzo pronađena zamjena!”. Ovo je krik povrijeđenog ponosa i ništa više.

Suočavanje s ovim oblikom ljubomore prilično je jednostavno: Shvatite da je to ogorčenost koju osjećate, a također shvatite da je ta ogorčenost bila svrha bivšeg koji vam je pokazao svoj novi život. Nemojte biti izmanipulirani. Prestanite patiti i pobrinite se za uređenje svog osobnog života, koji će nakon nekog vremena omogućiti vašem bivšem nekoliko sati neugodnih emocija zbog činjenice da je i s vama sve u redu.

Ljubomora na prošlost neke osobe ima sasvim drugu prirodu. Posebno je teško muškarcima i ženama koji se vežu u veze s partnerom koji ima djecu iz bivših brakova, a koji održava prijateljske odnose s bivšim suprugama ili muževima.

Sumnje u ovu situaciju nisu uvijek neutemeljene. Da biste izgradili čvrst odnos s takvim partnerom, morate biti sigurni da je odnos "tamo" završio. Nažalost, bivši supružnici se često nastavljaju sastajati s vremena na vrijeme i ulaziti u intimne kontakte, ili samo po starom sjećanju, razgovarati uz čašu čaja. Prije ili kasnije, ovi dugotrajni "napadi nostalgije" završe, ali morate li čekati i trpjeti? Ako veza nije dovršena do kraja - bivši se često zovu, često se dopisuju, sastaju - trebate sve posložiti na svoje mjesto i čekati ovaj period na sigurnoj udaljenosti.

Ako partner ne daje razloga za ljubomoru na bivšeg, a njegovi susreti su ograničeni na sastanke s djecom, osim što imate ozbiljnu vezu, ne biste trebali kontrolirati svog partnera, ne biste mu trebali zabraniti komunikaciju s bivšom obitelji .Ovo je nedostojno, nisko i pogrešno. S ljubomorom ćete se morati suočiti prilično često, ali ju je sasvim moguće pobijediti. Svi nesporazumi u ovom slučaju pomoći će u rješavanju povjerljivog razgovora.

Takozvana prijateljska ljubomora nije česta pojava kod odraslih i samostalnih ljudi, obično je karakteristična za djecu i adolescente. Ako je odrasla osoba ljubomorna na prijatelja ili djevojku drugih zajedničkih poznanika, to je znak psihičke i emocionalne nezrelosti., zbog čega je osoba jednostavno "zaglavljena u djetinjstvu". Odnos prema takvim prijateljima obično je uvijek simpatičan i pomalo suosjećajan, jer osjećaju sažaljenje prema nerazumnom i hirovitom djetetu. Ako se prijatelj malo više "glumi", tada sažaljenje zamjenjuje iritacija, a sama činjenica prijateljstva stavlja se pod veliki upitnik. Mnogima je lakše izbaciti takvu osobu iz društvenog kruga nego trpjeti njegove hirove i ljubomoru.

Razmislite o svemu ovome, ako odjednom osjetite ljutnju i ljubomoru u sebi, ako je vaša bliska prijateljica, ne govoreći ništa, otišla s drugim prijateljima na pecanje, piknik ili na more, a vi (najbliža osoba još od vrtića!) ja sam nije pričao o tome. Prijatelji jedni drugima ništa ne duguju. Ne moraju reći kamo i s kim idu, gdje žele provesti vikend. Nemojte prenositi ljubomoru na veze kao što su prijateljstva.

Potpuno drugačija ljubomora je ljubomora vaše polovice na postojeće prijatelje. Pritom su ljubomorni i na svoje suborce i na suborce partnera. Vrlo je lako igrati se i postati pravi tiranin koji će ometati zajedničke izlete prijatelja u kino ili klub, sastanke kolega i kolega iz razreda.

Shvatite da vaš partner neće postati sretniji od činjenice da odvraćate od njega sva poznanstva, a vi sami nikada ne možete nadomjestiti cijeli raspon komunikacije koji mu je potreban. Ostavljajući partnera na miru, riskirate da će i on jednog dana ostaviti vas: više nije navikao na gubitke. Osim toga, uvijek će vas kriviti što nemate komunikaciju izvan kruga obitelji.

Naučite se mentalno staviti u kožu svog suputnika. I u ovom slučaju situacija može izgledati potpuno drugačije. Ova metoda zahtijeva određenu vještinu, psihološku obuku i strpljenje, ali rezultati neće dugo čekati. Oslobađanje od ljubomore postupan je proces.

Nikada nemojte vršiti pritisak na slabe točke: "Toliko smo toga prošli zajedno, a ti...", "Kad si se osjećao loše, jer sam ti ja pomogao!" Iskreno i istinsko prijateljstvo ne treba takve podsjetnike, prijatelj se ne cijeni zbog konkretne pomoći u određenoj situaciji, već samo tako - cijela stvar, sa svim postupcima i izjavama.

Ako ste žrtva prijateljske ljubomore, pokušajte sve te misli prenijeti ljubomornoj osobi., a također jasno označiti granice prihvatljivog. Ne krivite sebe, ne dopustite prijatelju da manipulira vašim životom, u kojem imate pravo odlučiti što ćete i kako učiniti.

Ako osjećate ljubomoru, savjet profesionalnog kliničkog psihologa može vam pomoći da se nosite s tim. Ukratko ih predstavimo.

• Iskreno priznajte sebi da ste “bolesni” i tretirajte svoju ljubomoru upravo kao bolest koju treba izliječiti.

• Svakako pokušajte pronaći razlog svojih osjećaja. Ako sami ne možete pronaći motiv, obratite se psihologu ili bilo kojoj osobi od povjerenja da sve ispričate i zajedno pronađemo razloge.

• Jasno shvatite koji vas osjećaji obuzimaju u napadu ljubomore: ogorčenost, povrijeđeni ponos, ljutnja, strah ili neki drugi osjećaj. To će vam pomoći kontrolirati svoje emocije.

• Naučite se bolje ponašati prema sebi: poboljšajte se, učite, promijenite posao, imidž, naučite se voljeti u ogledalu.

• Jasno planirajte svoje vrijeme, pokušajte biti stalno zaokupljeni. Nerad je plodno tlo za razne opsesivne misli.

• Napravite pozitivne prilagodbe u svom odnosu s voljenom osobom. Zapamtite da ljutnja rađa ljutnju, a potpuna kontrola rađa želju za trčanjem. Pokušajte podijeliti dobre emocije, a zauzvrat ćete dobiti iste, što će u konačnici pomoći povećati stupanj povjerenja jedno u drugo.

Kako se nositi s ljubomorom i kako je liječiti, naučit ćete u videu ispod.